Creencias que silencian a la víctima, protegen al abusador narcisista y debilitan a toda la sociedad
Uno de los grandes obstáculos para reconocer el abuso narcisista no es la falta de señales…
Es la presión cultural que nos impide verlas o nombrarlas.
Vivimos en una sociedad que repite frases como:
“Eso es cosa de dos”,
“Si te quedas es porque quieres”,
“Todos tenemos algo de narcisismo”.
Y así, sin darnos cuenta, invalidamos a quien sufre.
Protegemos a quien abusa.
Y nos convertimos en un entorno inseguro para quienes intentan salir.
Este artículo no es solo para quien ha sido manipulado emocionalmente.
Es para quienes estamos alrededor, porque si no comprendemos este tipo de abuso, quizá el próximo objetivo seamos nosotros.
Desmontar estos mitos no es solo liberar a quien sobrevive.
Es también despojar de impunidad al agresor.
Es construir una sociedad más clara, más consciente, más justa.
MITO 1: “Si te quedas, es porque quieres”
Responsabilizar a quien sufre es más cómodo que mirar lo que incomoda
Este es uno de los más crueles, porque juzga desde fuera lo que no se entiende desde dentro.
Las personas atrapadas en relaciones narcisistas suelen estar sometidas a:
- Gaslighting (su sistema de percepción ha sido manipulado)
- Refuerzo intermitente (reciben amor y rechazo alternado que produce ansiedad emocional y crea dependencia involuntaria)
- Trauma de apego y culpa (inducido de
Salir de una relación así no es falta de fuerza.
Es un laberinto emocional construido para que te sientas incapaz de escapar.
“¿Y por qué no te fuiste antes?”
Porque no podía. Porque pensaba que era yo. Porque cada intento se volvía contra mí.
MITO 2: “La víctima también tiene su parte de culpa”
No hay responsabilidad compartida cuando hay manipulación sistemática
Este mito mezcla los errores normales de cualquier relación con el abuso emocional deliberado.
No todo conflicto es abuso.
Pero donde hay humillación, control, invalidación, silencio hostil, chantaje emocional…
no estamos ante una discusión: estamos ante una estrategia de dominación.
Decir que hay “culpa de los dos” en este contexto es como decir que el pez es responsable por caer en la red.
MITO 3: “Hablar de esto es victimismo”
Nombrar el abuso no es queja: es memoria y reparación
Este mito protege al abusador y silencia al afectado.
Decir:
“me hizo dudar de mí”,
“me destruyó emocionalmente”,
“me aisló de todo”…
no es victimismo.
Es supervivencia emocional.
Es testimonio.
Es denuncia.
Callar no es madurez.
Es resignación.
Y quien calla… sigue sufriendo en silencio.
MITO 4: “Si lo enfrentas con amor, cambiará”
Amar no desactiva la manipulación: a veces la fortalece
Una de las trampas más peligrosas es pensar que con más amor se desarma al narcisista.
Pero con un narcisista, cuanto más amor das…
más combustible le das para dominarte emocionalmente.
El problema no es que no te quiera.
Es que solo se quiere a sí mismo.
El amor no transforma a quien usa el amor como herramienta de control.
MITO 5: “Solo busca atención porque está herido”
El origen del dolor no justifica el daño que causa
Es verdad: muchas personas narcisistas tienen heridas emocionales profundas.
Pero eso no les da licencia para manipular, anular o destruir a otros.
Muchas personas heridas sanan sin hacer daño.
Un narcisista no. Un narcisista utiliza ese dolor para justificar su poder.
“Yo también sufrí. Y aun así, no manipulo a nadie.”
MITO 6: “No puede ser narcisista, si es tan buena persona”
El abuso muchas veces lleva corbata, sonrisa o aura espiritual
Este es el mito que más daño hace a nivel social.
Porque el narcisista suele ser encantador en público y cruel en privado.
Pueden ser profesionales admirados, personas solidarias, referentes espirituales, parejas ejemplares…
Pero en lo íntimo:
- Desprecian
- Manipulan
- Hacen daño
- Y te convencen de que eres tú el problema
No todos los narcisistas son evidentes.
Algunos son ovacionados.
MITO 7: “Todos tenemos algo de narcisismo”
Confundir autoestima con abuso es minimizar el trauma
Sí, todos tenemos ego. Y eso es sano.
Pero el narcisismo patológico no es amor propio.
Es carencia afectiva disfrazada de grandeza.
Es dominación disfrazada de carisma.
Es control emocional sostenido en el tiempo.
Decir que “todos somos un poco narcisistas” es como decir que “todos somos un poco violentos”.
Y eso no solo confunde. Borra. Silencia. Absuelve.
Conclusión: desmontar mitos es protegernos a todos
🚨 Estos mitos no solo perpetúan el abuso.
Lo normalizan. Lo difuminan. Lo legitiman.
Quien ha sobrevivido al abuso narcisista no necesita más consejos vacíos.
📢 Necesita claridad, escucha y acción.
Y tú, yo, todos, podemos formar parte del entorno que ve, valida y rompe el ciclo.
Porque si callamos hoy…
mañana puede que el objetivo sea otro. O seamos nosotros.
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Darle nombre al abuso es el primer paso para sacarlo de la sombra.
Y devolverle el poder a quien lo perdió sin merecerlo.
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